uN SoLeiL De JuStiCe

Le sang De Jésus ne me DéçoiT jamaiS
Le sang De Jésus ne me DéçoiT jamaiS
Le sang De Jésus ne me DéçoiT jamaiS
Le sang De Jésus, le sang de Jésus

Je chante Tes chants de Délivrance
Je Loue le Dieu du ciel
L'amour qui ne me déçoit jamais
Le sang De Jésus, Le sang De Jésus

Jesus blood.. hillsong




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C'est l'histoire du petit garçon qui se tenait mal à table. « Guillaume, assieds-toi et sois sage ! » lui dit son père. De mauvaise grâce, Guillaume s'assied, mais, quelques instants plus tard, il déclare ceci : « En apparence je suis bien assis, mais au fond de moi, je suis toujours debout ! »

Est-ce que cela vous est déjà arrivé de vous sentir ainsi ? Quand j'étais jeune, mes parents m'ont parfois demandé de faire quelque chose que je n'avais pas envie de faire. Comme j'étais d'une nature plutôt obéissante, je me plaignais un peu, mais je faisais ce qu'on me demandait. Cependant, je montrais souvent par mon attitude que je ne le faisais pas de tout cœur. Je crois bien que, à de nombreuses occasions, je me comportais exactement comme ce petit garçon à table.

Nul n'est besoin d'être un enfant pour agir ainsi ; cela arrive aussi tous les jours dans le milieu de travail : les dirigeants et managers donnent des consignes à leurs collaborateurs qui, soit les exécutent en grommelant, soit les réalisent sans conviction parce qu'ils ne sont pas d'accord sur leur opportunité ou parce qu'ils estiment que le travail devrait être réalisé d'une autre façon.

J'admets ma propre culpabilité à ce sujet, à certains moments. Les chefs ne sont pas parfaits – eux aussi font des erreurs et se trompent – mais cela ne nous décharge pas de notre responsabilité de travailleur, en donnant le meilleur de nous-mêmes. Il y a un verset de la Bible qui traite bien de ce sujet. Dans Colossiens 3 ; 17 il nous est dit : « Et quoi que vous fassiez, en parole ou en œuvre, faites tout au nom du Seigneur Jésus... » En tant que disciple de Jésus, ce que je fais – et la façon dont je le fais – reflète le genre de relation que j'entretiens avec Dieu. Le Livre des Proverbes nous offre d'autres perspectives, nous montrant combien nos mobiles et nos attitudes comptent, tout autant que nos actes. Considérons ceci ... :

Il n'y a pas que ce que vous faites, il y a 'pourquoi' vous le faites. Quand vous faites une bonne action ou quand vous déployez des efforts additionnels dans un projet, pourquoi le faites-vous ? Est-ce parce que vous estimez que c'est la bonne chose à faire, ou bien pour obtenir de la reconnaissance des autres, ou même pour avoir une chance d'avancement ? Prenez garde aux mobiles cachés : faire quelque chose qui paraît bien - vu de l'extérieur - mais pour laquelle votre véritable motivation est une forme de gain personnel. « Toutes les voies de l'homme sont pures à ses yeux ; mais celui qui pèse les esprits, c'est l'Eternel » (Proverbes 16 ; 2)

Vous pouvez vous duper vous-même par vos actions. Cela vous est-il déjà arrivé de faire quelque chose qu'au fond vous saviez n'était pas correct, ou du moins suspect, et de rationaliser à tel point que vous vous êtes convaincu vous-même qu'elle était acceptable ? Se convaincre que quelque chose est correct n'en fait pas quelque chose de correct pour autant. « Toutes les voies de l'homme sont droites à ses yeux ; mais celui qui pèse les cœurs, c'est l'Eternel » (Proverbes 21 ; 2)

Certains évènements peuvent révéler la nature de votre cœur. Qu'arrive-t-il quand vos actions ne produisent pas le résultat voulu ? Comment réagissez-vous ? Si vous vous mettez en colère ou si vous vous découragez, il se peut bien que votre cœur et vos mobiles n'étaient pas aussi purs que vous le pensiez. « Le creuset est pour l'argent, et le fourneau pour l'or ; mais celui qui éprouve les cœurs, c'est l'Eternel » (Proverbes 17 ; 3)

Soyez prêt à admettre les moments où vous n'êtes qu'à moitié convaincu. Nous aimerions croire que nos mobiles sont toujours purs et que nous agissons toujours avec plein d'enthousiasme, mais il y a des moments où cela n'est pas vrai. Quand nous en prenons conscience, plusieurs attitudes s'offrent à nous : nous pouvons ignorer la vérité, justifier notre conduite ou bien tout simplement admettre notre échec et tenter de faire mieux la prochaine fois. « Qui dira : J'ai purifié mon cœur, je suis net de mon péché ? » (Proverbes 20 ; 9)




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Je suis né dans un foyer où l'union n'était pas toujours d'actualité, mais bon un couple n'est pas parfait. Il y a cependant une différence qui unie mes parents, c'est Dieu. Mais Il a une place différente dans le coeur de mes géniteurs: mon papa connait ces fondements et ces principes, ma maman est comme mon père à la différence qu'elle vie avec Dieu et a la possibilité de lui parler en liberter comme pourrait le faire une fille à son père... Cette différence qui les unies n'a pas nuit a mon éducation, par la suite j'ai grandit et nous voilà presque au présent:


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J'ai fais mes preuves, j'ai rouler ma bosse pendant toute ces années avec ma famille, mes ami(e)s et toute les personnes de mon entourage qui on su m'aimer et m'entourer de leur charitée. Et voilà j'aurai 17ans le 7 avril 2004 et pour moi tout va bien, enfin c'est ce je croyais, je suis en seconde année de liberté totale et dans tout les sens du terme, je n'écoute que très rarement mes parents, malgrès cela ma mère essaie de m'aiguiller sur mon comportement et sur mon atitude. Avec mon père c'est une histoire impossible car chaque mot qui s'échange est ne raison de plus pour nous froisser et pour endurcir mon coeur de haine envers celui qui autre fois n'était qu'un étranger pour moi, un homme qui n'avais aucune place pour mes sentiments. J'ai eu réellement ce qu'on peut appeller de la HAINE. Pour les autres histoire qui n'ont aucunes valeur maintenant mais qui étaient pour moi mon quotidien j'ai tiré un trai dessus et oublié mon passé.

Cela ne je ne l'ai pas fait parce que j'en avait envi ni parce que je pouvai le faire mais seulementavec l'appui d'un geste divin, rempli d'amour, qui n'avait pour but que de me rendre heureux. Mais seulleument moi je ne l'avais pas vu dans ce sens là. Des faits mon conduient a être et a vivre ce que je suis maintenant.

Janvier 2004, ma petite soeur a alors 5ans et rêve de moi, banal me direz vous mais pas seulement, ma petite soeur rêve: "Des dizaines de personnes marchent dans la même direction, tous habiller d'une longue tunique blanche. Moi derrière eux je peine à les suivres pour cause je suis blesser et je saigne ce qui m'enpêche d'être a allure normal et a avoir une tunique seulement blanche et non tacheter de sang. Non loin, il y a un portail qui coupe notre chemin, notre reflexe, l'enjamber pour passer de l'autre coté. Tous y arrive seul moi, je reste coincé de l'autre coté voyant au loin les personnes s'éloigner." Ce rêve, je ne l'ai pas compri tout de suite. Il fallut attendre l'arrivée de Keavan (ma soeur et meilleur amie en Christ) qui par sa déduction me donna les clef du déchiffrage, comme par une révélation j'eu enfin compris ce mistère. Si vous voulez mes blessures que j'avais, ce sang qui était imprégné de ma tunique représentaient mon PÉCHER qui m'enpêcha d'aller au Paradis. A partir de ce moment là j'eu en tête de me mettre sérieusement a m'occuper de mon SALUT (=place assurer au paradis). Quelque semaines suivirent mais toujours aucun changement !

Mars 2004, un Dimanche. Comme tout les Dimanche je suis ma mère à l'ASSEMBLÉE (là où toutes les personnes qui vivent pour Dieu se rassemble pour partager la même passion) et par habitude je me place là ou les gens de mon ages se regroupent. Aujourd'hui David, le pasteur, parle sur le Paradis et l'Enfer et insiste bien sur les conditions qui feras notre admissions dans l'un des deux lieu. Interpellé je l'écoute avec fascination et à la fin quand il apelle à la sensibilité des gens, je m'approche avec curiosité et David prie pour moi. Je pleur (ce qui était très très rare) et demande pardon pour mes péchés. A ce moment précie je ressens comme si on enlevait de moi un énorme poids qui pesait depuis tant d'année, une énorme épine qui de moi avait prit racine. A partir de ce jour je ne pouvais m'empéché de dire merci a Dieu pour son pardon, son amour et la joie qu'il avait mit en moi. Les mois suivirent et je me sentais tellement mieux, tellement heureux que je décida de prendre le BAPTEME par immersion (=preuve devant Dieu et les hommes que je le suivrais jusqu'à ma mort terrestre).

Mai 2004. J'ai maintenant 17 ans et je suis épanoui dans ma vie spirituelle. Le baptème était prévu pour Juin et je l'attendais avec impacience. Un problème survenu, une épreuve arriva dans ma vie je fus (dans le jargon chrétien, tenté) éprouver par Dieu. Je ne résista pas longtemps ca qui posa problème pour mon baptème qui arrivait, j'eu le réflexe d'en vouloir a toute la terre sauf a moi pour la seul raison que je leur reprochais: "ils ne me comprennent pas". Je ne compris pas tout de suite ce qui m'arrivais mais grace aux prières de mes proches je tiens bon... Mais loin de Dieu ... snif

Aout 2004. Je pars en camps d'ados a Gap. C'est trop terrible on s'amuse et on ce divertis, mais il manque l'essentiel: ma relation avec Dieu où en est-elle? J'étais dans le vide complet je ne comprennais pas. Une nuit dans ma tente on entendit le cri d'une fille et cela nous réveilla tous. Par élan de solidarité on pria tous pour cette fille. Par le suite nous nous sommes mis a prier tous les uns pour les autres et mon tour arriva. Je me mis a pleurer avec une telle intensité que les monos du camps vinrent pour voir ce qui ce passait. Le pasteur présent a ce camps pria pour me consoler tout en me demandant ce que j'avais. La vérité c'était que je pleurais sur mes péchéset voulais a tout pris avoir le pardon. Une fois que j'eu obtenu ce que je réclamais je dormis dans les secondes qui suivirent ma guérison. Je n'ai jamais autant bien dormis de ma vie, dans une telle paix que ce n'était pas humain.

Septembre 2004. Me voilà repartis avec une forme optimale. Je ne vis, maintenant, que pour Dieu et a partir de cette période j'ai étais tenté des dizaines et des dizaines de fois mais sans lacher la main de Dieu et a chaque fois ça me rend plus fort.

J'ai reprogrammer mon baptème pour le 30 janvier 2005 (le plus beau jour de ma vie) entre temps j'ai ouvert mon coeur a Élodie. J'ai appris à la connaitre parfaitement et j'apprend encore aujourd'hui. Il est même né, à un jour de l'an organisé par mon meilleur ami Stéphane, des sentiments si fort que je me posais beaucoup de question mais heureusement mon ami Stéphane était là pour me conseiller et encore mieux était là pour me promettre que ce serait elle et pas une autre. Je peux vous promettre que qu'en j'ai eu la certitude que la femme, l'élu de mon coeur était celle pour qui mon coeur battait j'ai vraiment cru que Dieu était trop bon et m'avait trop gatter. J'ai mis longtemps a savoir si c'était un rêve ou pas.

Depuis que nous sommes ensemble Dieu ne ce lasse jamais de nous donner ce que notre coeur désire et grace à elle j'ai pu apprendre a aimer mes prochains ainsi que toutes les personnes qui me sont chères.

Je n'ai jamais dit que ma vie était plus facile mais je peux certifier que je prend les coups durs plus facilement que avant et que maintenant je me réveille avec un sourir et le bonheur chaque matin.

Que le Seigneur bénisse toute les personnes qui lisent ce témoignage et qu'ils puissent un jour trouver le bonheur enfin celui de Dieu qui garantit l'amour, la joie et le bonheur dans votre vie...




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